Bego Semua

Malam hari setelah lebat, rembulan terlihat terang benderang. Dari ujung jalan nampak dua pemuda terlihat saling debat. Ternyata mereka sedang berdebat sambil mabuk.

Joni : du .. huek ... huek ... yang di atas itu Matahari apa Rembulan????

Edu : i ... i ... itu kan matahari, bb ... bego lu???

Joni : gak bisa ... itu namanya rembulan, bego lu???

Edu : wah ... lu mabok ya ... itu matahari ...

Kebetulan saat itu lewat orang setengah baya sambil naik sepeda onthel.

Joni : kk ... kita tanya orang itu aja gimana????

Edu : ok ... ok ...

Joni : mas ... mas ... kita mau tanya nich ..., itu yang di atas matahari apa rembulan mas???

Pengendara sepeda : eh ... eh ... e ... anu ... wah gak tau ya mas ... saya orang baru disini (sambil ngeloyor pergi) ...

Edu + Joni : ?????

Nyebrang

Cerita ini tentang seorang raja yang akan memberikan apa saja apabila ada orang yang bisa menyebrang sebuah danau. Danau tersebut berisi banyak buaya lapeerrr dan tidak segan-segan menyantap siapa saja yang menyeberang danau tersebut. Pada suatu hari lewatlah seorang petani di pinggir danau. Lalu seorang hulubalang dengan sengaja mendorong petani tersebut ke dalam danau. Karena paniknya petani tersebut berenang secepat-cepatnya ke tepi danau tanpa seekor buaya pun yang dapat mengejarnya. Karena ada yang dapat menyeberang danau dengan keadaan selamat, maka raja pun memanggil sang petani ke istana untuk diberi hadiah.

Raja, "hai petani ... hadiah apa yang akan kau minta ... emas, permata atau apa saja, akan ku kabulkan".

Petani, "paduka raja, saya tidak minta apa-apa, kecuali mencari bajingan yang mendorong saya ke danau itu".

Tete Terlambat ke Pelabuhan

Tete mau berangkat, trus kapal masuk jam 4 subuh, jadi tete bilang sama cucu nanti kasi bangun Tete jam 4, cucu bilang iyo sip. Dong dua tidur sampe lewat, su jam 5 Tete dia marah cucu, langsung Tete naik ojek ke pelabuhan sampe di sana kapal su jarak 3 meter. Tete lipat kaki celana, taruh ransel di belakang, siap-siap lompat ke kapal, trus orang-orang di pelabuhan bilang Tete ko GILAKAH…Tete bilang EPEN kah… langsung Tete lompat ke tangga kapal, Sampe di atas, Satpam bilang Tete SANTAI SAJA…Kapal BARU mau SANDAR…..

Perokok VS Anti Rokok

Percakapan dua orang lelaki di BUS kota
PR : Perokok
BP : Bukan Perokok
PR mengeluarkan sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada orang sebelahnya
PR : Mau rokok mas?
BP : oh tidak,, terimakasih
BP merasa tergugah, dan ingin memberi arahan kepada si PR supaya tidak merokok, lantas mulailah si BP mengawali pembicaraan
BP : sehari habis berapa batang rokok mas?
PR : Biasanya sih 2 bungkus
BP : sebungkus harganya berapa mas?
PR : 10.000
BP : mas udah berapa tahun ngerokok?
PR : kurang lebih 20 tahun
BP : begini saya kasih gambaran, 1 bungkus harganya 10ribu, satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. kalo satu bulan jadi 20.000 x 30 = 600.000. jadi kalo satu tahun berarti 600.000 x 12 = 7.200.000 , kalo anda udah 20 taun ngerokok berarti 7.200.000 x 20 = 144.000.000.. wahh seharusnya kalo mas gak merokok udah bisa beli mobil tuh!
PR : saya juga kasih gambaran!
BP : silahkan
PR : mas perokok atau tidak?
BP : tidak. itu haram bagi saya
PR : LAH? NAPE LO NAIK BUS?
MOBIL LO MANA???
BP : $#^@ X!!? + == D @^-*(

Mobil Pemadam Kebakaran

Pada suatu hari, terjadi kebakaran di sebuah sumur minyak.
Perusahaan pemilik sumur minyak itu memanggil petugas pemadam kebakaran yang sudah ahli.
Lalu datanglah sekitar 15 mobil pemadam kebakaran yang elit.
Ternyata panas yang dikeluarkan api itu terlalu tinggi.. sampai2 mereka tidak bisa mendekat lebih dari jarak 1 km dari sumur itu.
Pada saat semuanya merasa putus asa, datanglah sebuah mobil pemadam kebakaran yang sudah agak
tua.
Sambil terseok seok mobil itu melaju dan berhenti pada jarak 10 m dari sumur yang panas itu.
Lalu petugas di dalamnya berlompatan keluar dan saling menyiramkan air pada diri mereka masing2 dan berhasil menaklukkan api tersebut.
Karena senang dan merasa diselamatkan, pemilik perusahaan itu memberikan hadiah sebesar 50 juta pada tim yang berani itu.
Lalu pemilik perusahaan minyak itu bertanya :
"Akan diapakan uang sebesar itu?"
Ketika diberi pertanyaan itu, pimpinan regu tersebut menjawab dengan nada datar,
"Pertama-tama kami ingin memperbaiki rem mobil sialan itu!".

Kue Tart

suatu hari udin mncri-cri ssuatu d'dlam kulkas
Amat: din,cri apa??
Udin: (diem aj smbil trus mncri)
Amat: din,cari apa!!! (teriak)
Udin: mat..liat kue tart yg d'kulkas gak??
Amat: mank knpa?
Udin: liat gak?
Amat: oooo..udah gue mkan,
Udin: (mulai nangis)
Amat: npa din? Koq lo nangis..?
Udin: (nangis)
Amat: ya ampun din..cuma kue spotong aja gue mkan..lo ampe nangis,ntar gue gnti...
Udin: (smbil nangis) bkan gitu din,tuh kue dah gue ksih racun tikus..rncna bwt bnuh tikus yg d'kmar gue,,tpi dah lo mkan,
Amat: hahh..!!!!!!(tewas seketika)

Maling Buku PR

Suatu hari ucup datang terlambat ke kelas, kebetulan dia belum bikin PR.
Bu guru : ucup kenapa kamu terlambat ... ???
Ucup jawab seenaknya : saya di rampok orang di perjalanan bu ...
Bu guru : wah, gawat sekali, lalu kamu ngak apa-apa cup ... ???
Ucup : nga apa-apa ... bu
Bu guru : lalu perampok itu ngambil duit dan barang-barang kamu nga ... ????
Ucup : aneh loch bu,, dia nga ambil uang dan barang-barang lain. dia cuma ngambil BUKU PR saya.

Ayam Kesayangan

Ucup sayang banget sama ayamnya, jadi si ucup pakein gelang kaki terbuat dari sendal buat ayamnya. Ehh tiba-tiba si ayam lari, ucup mencari ke tetangga di rumah sebelah. Terus ucup bertanya sama tetangganya yang seumuran sama dia, "ehh lo liyat ayam punya gw ng ... ????". Truz tetangganya bilang, "coba lo liyat dulu depan pintu, kalau sandalnya ada berarti ayamnya lagi nonton TV di dalam".

Smary Saklitinov

Sang guru tertarik dengan sebuah nama dan memanggil murid dengan nama tersebut.
Guru : "Smary Saklitinov, coba kemari ... "
Murid : "iya bu,,"
Guru : "sini nak,, kamu keturunan Yugoslavia ya ... ???"
Murid : "bukan bu ... "
Guru : "lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov ... ????"
Murid : "ohh,, Smary itu singkatan dari nama bapak saya S(urtono) dan ibu saya Mary(anti),"
Guru : "hmmmm .... kalau Saklitinov????"
Murid : "Sabtu Kliwon Tiga November ... "

Sapi dan Kucing

Kalau Sapi dan Kucing saling ejek,
Sapi : "cing, lu mah aneh ya .... ??? masii kecil udah kumisan... "
Kucing : "daripada lu, udah tau susunya gede, keluyuran ga pake BH"

Nama Islami

Ibu 1 : nama anak saya Islami sekali, NURUL JANNAH yang artinya teh cahaya surga

Ibu 2 : sama dong, nama anak saya Islami juga ....

Ibu 1 : emank siapa namanya ... ????

Ibu 2 : TONI

Ibu 1 : Toni??? Islami dari hongkong,, itu mah ke barat-baratan atuhh ...

Ibu 2 : ih gimana sih,, Toni mah cuma panggilan aj ... nama lengkapnya "A'ujubilahiminasyai TONI rojim"

Pencipta Lagu

Di sebuah toko penjual burung, mempunyai 2 burung kakak tua. Kedua burung itu berbeda, yang satu suka bernyayi dan yang satunya hanya diam saja. Datang seseorang yang ingin membeli burung kakak tua, ia berkata kepada si penjual burung:

Pembeli: "berapa harga burung kakak tua ini mas ....???"

Penjual: "kalau yang suka nyanyi itu 500 ribu rupiah sedangkan yang diam itu 1 juta rupiah"

Pembeli: "loch kok yang suka nyanyi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja .... ?????"

Penjual: "yah jelas beda,, wong yang harganya 1 juta itu pencipta lagunya kok".

Kaki Tua

Dokter kepada pasiennya, kakek 72 tahun..

Dokter: "Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit rematik".

Pasien: "penyakit rematik itu apa dok????"

Dokter: "rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi pak.. Penyakit itu dapat disebabkan, misalnya karena usia bapak udah tua..."
Pasien: "eh bapak jangan coba-coba bohongin saya ya ... !!!! Kaki sebelahnya umurnya juga udah sama tuanya, tapi gak sakit apa-apa tuh"

Kakek Lupa

Ada seorang kakek sedang duduk di pinggir jalan dan menangis. Merasa iba datanglah seorang polisi lalu bertanya, "kenapa anda menangis???" tanya polisi itu. Sambil menangis sang kakek menjawab, "aku punya seorang istri yang cantik sekali berumur 25 tahun, berambut pirang, seksi, sangat mencintai saya dan sekarang sedang menantikan saya di rumah". Dengan nada bingung polisi itu kembali bertanya, "lalu apa masalahnya??? kenapa kakek jadi sedih????". Dengan menangis keras sang kakek menjawab: "SAYA LUPA DI MANA RUMAH SAYA!!!!!".

Pencopet yang Diadili

Seorang pencopet diadili karena serangkaian kejahatan. Hakim berkata, "Tuan Jack, anda di denda sebesar 1 juta rupiah". Sang pengacara kemudian berdiri dan berkata, "Terima kasih yang mulia, namun klien saya saat ini hanya punya uang 500 ribu, kalau yang mulia mengijinkan klien saya sebentar saja berada dalam kerumunan orang di depan itu, mungkin dia bisa membayarnya..."

Nyontek

Orang tua Amin dipanggil kepala sekolah.

Kepsek: "anak bapak telah menyontek amir."

Ortu: "anak saya tidak pernah menyontek. Kalau menyontek apa buktinya ??? "

Kepsek: "ini soal no. 1 siapa pahlawan dari aceh?? amir menjawab Cut Nyak Dien, amin juga menjawab sama."

Ortu: "itu kan suatu kebetulan"

Kepsek: "tapi soal no. 2 siapa yang membunuh ken arok??? amir menjawab gue nga tau dan amin juga menjawab apalagi gue, lebih nga tau"

Ortu: "????????"

Cara Mengatasi Biang Gosip

Yoana, cewek cantik dan seksi jadi biang gosip membuat ketua RT menuduh Anton sebagai pecandu alkohol. Alasannya, Yoana melihat Anton sering memarkir mobilnya di depan sebuah bar. Anton termenung sejenak dan hanya diam saja. Akhirnya malam itu, Anton memarkir mobilnya di depan rumah Yoana dan membiarkannya di sana semalaman.

Kentut di Dalam Angkot

Suatu hari di dalam angkot yang penu sesak dan panas, para penumpang di kagetkan oleh bau kentut yang baunya minta ampun. Semuanya pun menutup hidung dan mulai ribut. Kernet angkot yang nga senang angkotnya tercemar radiasi bertanya, "Siapa yang kentut .... ????". Tentu saja nga ada yang ngaku.
Nggak lama, kernet pun menarik ongkos. Para penumpang bergegas membayar. Dengan cuek kernet itu berkata, "Yang kentut belum bayar!!!!". Tiba-tiba seorang pemuda kurus yang duduk paling belakang berteriak nggak kalah nyaring, "Enak aja ...!!!! Kan udah ku kasih tadi!!!!".

Memberikan Anak Kembar untuk Diadopsi

Seorang wanita melahirkan bayi kembar dan memberikan keduanya untuk diadopsi oleh orang lain. Bayi pertama diadopsi oleh keluarga di Mesir dan diberi nama 'Amal". Bayi satunya diadopsi oleh orang Spanyol dan diberi nama 'Juan'.

Beberapa tahun kemudian, Juan mengirimkan fotonya kepada ibunya. Pada saat menerima foto tersebut, dia berkata kepada suaminya bahwa dia ingin memperoleh fotonya Amal. Suaminya menjawab, "Loh, gak perlu repot-repot, mereka kan kembar. Kalau kamu melihat Juan, kamu juga telah melihat Amal ... "